EXCLUSIF ! demandez ZONE LIBRE !

Date : 25 février 3305
Objet : Lettre ouverte au gouvernement de Tpheirset
[/b]


Bonjour Cher Maître Chévrier,

Le Grand Consilium et notre Dictateur Bien-Aimé, se réjouissent des efforts (enfin) fournis par votre cheptel de pilotes sous psychotropes.

Comme le rédigeait Arthur REGULUS, un grand reporter de VOX VERITAS , le seul accès à l'information vraie du Ministère de la communication du BBC, dans son article "Incursion Thargoid : SOS en provenance d’Ariatia" , je cite :

" La chaîne de commandement doit donc assurer la coordination des opérations avec de nombreux autres pilotes venant des quatre coins de la bulle, sauveteurs ou combattants plus ou moins aguerris, allant d’anciens pilotes à la retraite à de pseudo écologistes- trafiquants de drogues, probablement gênés dans leur business de contrebande et venus s’acheter à peu de frais une image altruiste et vertueuse…"

Pendant que notre Confrérie mercénariale s'évertue, elle, à rassembler les ressources humaines, industrielles et technologiques pour élaborer la grande contre-offensive visant à anéantir la menace Thargoide, et ce depuis des siècles, vous vous êtes contenté de regarder oisivement pousser vos plants de tomates épicées, en donnant le biberon à vos chevreaux gras.
Pendant que vous surfiait sur la mer de Tpheirset sur le dos d'une métabaleine, nos pilotes payaient de leur vie le tribut guerrier face aux immondes ennemis, qu'ils fussent Thargoides ou humains subversifs, à la solde de la cupide oligarchie libérale galactique.

Votre 13ème place est honorable. Serez-vous toujours à ce niveau quand vos troupes se trouveront à cours de ce qui leur sert de courage : Extrait d'onion's head, majiuanamphétamine et autre huiles concentrées végétales Tpheirsetiennes ?
Nous, nous continuons à gérer cette guerre, de tous fronts, envers toute difficulté, et en nous plaçant à une 27ème place malgré tout le travail mené en tous sens, dans l'ombre le plus souvent.

Vous comprendrez que je ne pouvais pas cacher plus longtemps cette vérité factuelle. Que nous ne pouvons pas nous arranger d'informations biaisées à la sauce fromagère, dont vous êtes les maitres affineurs.

Mon Cher Doc, c'est le poing sur la poitrine que je vous salue.



Rapture XLV
Commandant en chef de la Division Anti Xénomorphes

Tout d'abord sachez que j'ai été aussi surpris que touché par la sollicitude dont vous faites preuve à mon égard et par l'attention soudaine que vous portez à la Concorde Green planétarienne, mais j'avoue être un peu décontenancé par votre méthode style "courriers du cœur" via Zone Libre ?

Je sais votre devise : " Je suis venu, j'ai bu, je ne me souviens plus...." qui expliquerait peut-être en partie un manque de discernement dû à l'absorption abusive d'UAlcool de Murfayl… Mais je trouve un brin immodéré, voire caractéristique d'une certaine déchéance irréversible des activités de la pensée, de ramener à l'échelle diplomatique les propos tenus par le journaliste Pierre de Lance dans sa rubrique "histoire d'en rire".

D'abord ces propos n'engagent que lui et font certainement écho à ceux tenus par Arthur Régulus dans Vox Véritas comme vous aimez à les citer.

Cher Ravissement 45, (je permets de traduire vos titres honorifiques, pour les lecteurs qui ne s'en seraient pas donné la peine…)

Rassurez-moi, nous sommes bien au-dessus de ces chamaillages journalistiques ?

Laissons la presse humoristique faire son travail et concentrons-nous sur la menace qui règne aux portes de tous les spatio-citoyens. Il me semble que quelques pilotes du BBC étaient à Palanti à nos côtés, il y a à peine quelques jours, et ils ont bien raison, il n'est jamais trop tard pour venir peaufiner vos techniques à nos côtés !

Et pardonnez-moi, mais je me dois de vous le dire : le "civis pacem para bellum" de vos lointains ancêtres romains que vous semblez admirer et dont vous utilisez encore le chiffrage archaïque est complètement dépassé ! Au troisième millénaire, on dit : "Ci vis pacem custodi pacem" / Si tu veux la paix cultive la paix.

Et c'est ce que nous nous employions à faire pendant que vous tiriez à vue sur tous ce qui ressemblait de près ou de loin à un chou-fleur, tout en pillant allègrement des ressources alien pour vos distilleries d'UAlcool. De notre côté, nous avons été jusqu'à envoyer des missiles pacifiés, équipés de péri-récepteurs chimiosensoriels, capables de se lier à la lymphe sensilaire propre à toutes les formes de vie arthropodes comme le sont les Thargoïdes et de délivrer des phéromones ataraxiques pour les pacifier !

Je ne vous tiendrais donc pas rigueur pour vos remarques à l'encontre de ma personne et de nos instances politiques, je vous laisse évacuer votre taux d'hydroxyle et vous joint un lot de nos meilleures tisanes à la tomate Tpheirtienne… Votre Rapture One est devenu tout doux après y avoir goûté si mes souvenirs sont exacts…

Au plaisir de vous croiser en vol au service de notre coalition et face à la menace hégémonique des thargoïdes et d'ici là que les nébuleuses vous chatouillent...

Votre berger des alpages,
Sloanne Doc Yalniz

Le Commandant Giblood était assis devant son bureau. D’un air décontenancé, son regard allait d’une boîte posé devant lui, à une jeune recrue aux airs décomposés, au garde-à-vous à l’entrée de la pièce.

- KEK SEK SA ???
- Hum… Un colis Mon Commandant.
- JE VOIS BIEN QUE C’EST UN COLIS ! MAIS DEDANS ?
- Heuuuu…. Un panel de tisanes à la tomate C’c’c’commandant…
- DE LA QUOI ??? ILS COMMENCENT A ME LES BRISER MENU LES RASTAQUOUÈRES DE TPHEIRSET !!! Ils me cherchent des noises, n’est ce pas Soldat ???
- ( se voyant finir sa carrière à lustrer des pads à l'aide d'une brosse à dent pédiatrique à poils souples) Oui… Non… Mon Commandant je…
- Vous rendez-vous compte ? Au lieu de cultiver la paix, ils feraient mieux de nous la foutre. D’abord il m’insulte ! Oui ! “Ravissement 45” qu’il m’appelle. RA-VI-SSE-MENT ! J’ai une gueule à être ravi ? Hein ?
- Et bien… N’n’n’négatif mon Commandant… Je…
- Ignore-t-il que Rapture vient du latin “raptus”, qui avec le suffixe “-or” signifie “ravisseur ? RA-VI-SSEUR !!! Bordel soldat ! Ca veut dire "prendre avec violence" !!! On des mercenaires ou des clowns ???
- T’t’t’t’tout à fait Mon Commandant ! Et je….
- Et ça veut me donner des leçons de xénobiologie : Gnagnagni, récepteurs chimiosensoriels, gnagnagna, lymphe sensilaire… Tu sais de quoi ça a besoin un thargo, apprenti-vaguemestre ???
- (forte déglution) Oui…. N’n’n’non, en fait….
- LES CANCRELATS CA COMPREND QUE LE PLASMAAAA !!! C’est ce que l’on vous apprend à l’école ? Non ?
- Aff’ffirmatif Commandantissime… (au bord de la crise d’apoplexie)
- Cette situation est totalement tirée par les cheveux. Par les dreadlocks devrais-je dire ! Il me prend pour un saltimbanque. Le courrier du coeur ? Mais c’est une bonne dose de laser que je vais mettre dans le sien de coeur ! Tu en penses quoi soldat ?
- (Sentant le malaise vagal arriver) B’b’bien sur Commandant…, Il faut…
- Je vais lui en donner de l’hydroxyle ! Ca lui changera de l’acide lysergique diéthylamide à ce perce-veine !

Le Commandant Giblood s’affala sur le sofa en cuir de métabaleine, l’air dépité autant que courroucé.

- Soldat, j’ai une mission de la plus haute importance pour toi : Cours me chercher une bouteille d’UAlcool. Et pas de la piquette. Sers toi directement dans la réserve du Commandant Phoneix... Prestement ! J'ai grand soif !